RAJNIKANTH’s next movie is going to be called ” TWITTER” …. He’s going to play all 140 characters in it !

Stats point that #Endhiran car parking collection is greater than Anjaana Anjaani’s box office collection!!

Rajanikanth makes onions cry

Rajanikanth can delete the Recycle Bin.

Ghosts are actually caused by Rajanikanth killing people faster than Death can process them.

Rajanikanth can build a snowman….. out of rain.

Rajanikanth can strangle you with a cordless phone.

Rajanikanth can drown a fish.

When Rajanikanth enters a room, he doesn’t turn the lights on,……… …. he turns the dark off.

When Rajanikanth looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Rajanikanth and Rajanikanth.

The last digit of pi is Rajanikanth. He is the end of all things.

Rajanikanth does not know where you live, but he knows where you will die.

When Rajnikant does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down. 

Bullets dodge Rajanikanth.

Rajnikant doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

Rajnikant can divide by zero.

Rajnikant doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.

Rajnikant is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Rajinikanth reverses Court judgements by making the ink run back into the Judge’s ballpen.

The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajnikant kicked one of the corners off.

Rajinikanth once went to Jim Corbett National Park. After eight straight hours of snapping pictures, the tired tigers ran out of camera film.

Raincoats were developed to prevent raindrops from getting electrocuted on coming within 1oo metres of Rajinikanth.

Rajinikanth once dived into the sea from his Chennai condo. The next thing you know is that a tsunami has hit half the world.

The Chennai – Delhi Rajdhani Express once missed Rajinikanth. It ran as fast as it could but failed to catch him.

Viagra often needs Rajinikanth.

No one messes with Rajinikanth. Only Rajinikanth can mess with himself.

Parachutes were invented just to prevent the earth from getting shattered to pieces when hit by a falling Rajinikanth.

What colour is Rajinikanth’s blood? Haha! Trick question! Rajinikanth never bleeds!!

Once a cobra bit Rajanikanth’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.

When Rajanikanth gives you the finger, he’s telling you how many seconds you have left to live.

Rajanikanth can kill two stones with one bird.

Rajanikanth has a deep and abiding respect for human life… unless it gets in his way.

It takes Rajanikanth 20 minutes to watch 60 Minutes.

Rajanikanth once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, “Bang!”

Rajanikanth got his drivers license at the age of 18 Seconds.

Rajnikant counted to infinity – twice.

With the rising cost of gasoline, Rajanikanth is beginning to worry about his drinking habit.

The square root of Rajanikanth is pain. Do not try to square Rajanikanth, the result is death.

When you say “no one’s perfect”, Rajanikanth takes this as a personal insult.

My personal favorite :

Endhiran (Robot) releases. Rajnikanth gives Times of India 3 stars.

Some dialogues from Rajni’s film

“I will do what I say, I will also do what I don’t say.”

“If i say it once, I’ve said it a hundred times.”

“When I will arrive, or how I will arrive, nobody will know, but I will arrive when I ought to.”

“My way is a unique way.”

“The past is past.”

“Say the name ‘Ekambaram’ and even an unborn child will shut its mouth and hush up.”

“God proposes…Arunachalam disposes…”

“I will hit you so hard, even Google will not be able to find you!”

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समझ आया या नहीं . आया तो ठीक नहीं तो भाई मतलब की बात सुनो ३ बेवकूफों (3 Idiots) और इस बीते साल का कनेक्शन.

वैसे तो मैं सिनेमा बहुत कम देखता हूँ (वैसे ज्यादा दखने लायक फिल्मे बनती कहाँ है) लेकिन भाई मानना पड़ेगा आमिर खान को मस्त काम करता है , जान लगा देता है . वर्ना मजाल है कोई और हमसे इस मंदी के दौर में १००० रुपये खर्च करवा दे वो भी फिल्म देखने के लिए. 3 Idiots चेतन भगत के नोवेल five point someone पर आधारित है   तो भैया हम पहुंचे अम्बिएंस माल , गुडगाँव जानते तो होंगे आप एक किलोमीटर लम्बा एक फ़लोर और ऐसे चार फ़लोर. अब बताओ इतनी जगह में तो लो फ़लोर बसें चलनी चाहिए (अबे नहीं रिक्शे ज्यादा सेफ है, बसों में तो आग लग रही है और कीमतों में भी ). दिन का पहला शो देखने का फायदा है की सीटे साफ़ मिलती है और मूवी से पहले के सारे एड देखने का मौका

फिर भटक गया … वापस चलो ३ idiots पर

मूवी शुरू से आखिर तक उतार चड़ाव से भरी हुई , अचानक से नए नए मोड़ और भावनाए. शुरू होते ही सस्पेंस , कौन है यह ranchoddas shyamaldas  chanchad उर्फ़ rancho जिसकी तलाश में दोस्त लोग निकल पड़े है. फिर शुरू होती है दोस्तों की कॉलेज की जिन्दगी की कहानी , जिसमे है एक दूसरे से आगे निकलने की होड़, बिना सोचे समझे रटने और पास होने की दौड़. साथ में में है उम्मीदों पर खरे न उतरने और हार जाने का डर. इन सब के बीच तीन दोस्त इन सब डरो से लड़ते हुए अपने ही अंदाज़ में जीते जा रहे है. Rancho अपने दोस्तों को जीने का एक अलग ही ढंग सीखा कर एक दिन गायब  हो जाता है. उसके दोस्त आपनी आपनी जिंदगियों में सफल हो जाते है मगर अपने दोस्त को नहीं भूल पाते है.

साल २००९ भी कुछ इस तरह ही शुरू हुआ लेहमन बैंक की मेहेरबानी से जो मंदी का दौर शुरू हुआ था उसका असर पूरे जोर पर था. नौकरियों का कुछ पता नहीं था, बड़ी छोटी सभी कंपनियों  में धड़ले से छटनी  हो रही थी. तन्खाओं में कटौती आम सी बात हो गई थी. साल के पहले छे महीने तनाव व अनिश्चितता से भरे हुए थे.

मगर शाहरुख़ भैया ने कहाँ था अगर सब कुछ ठीक न हो तोह समझो की पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त.

तो इंटरवल के बाद मतलब के बाद के ६ महीनो में इकोनोमी में सुधार आने लग गया और २०१० आते आते लगता है वो  सब एक बुरा सपना था. अच्छा है की वो वक़्त बीत गया. मगर जाते जाते बहुत कुछ सीखा गया.

२००९ को मेरी ओर से धन्यवाद :

तुमने दिखा दिया की जो  बलात्कार  करने  की  क्षमता तुममे थी वो  संसार  में किस्सी में  नहीं है. जो बलात्कार पर बलात्कार तुमने किये , वैसा दुनिया कोई नहीं कर सकता. उम्मीद है आप आगे ऐसा कुछ नहीं करेंगे.

मेरे लिए तो 2009 मेरा दोस्त Rancho या funsukh Wangroo ही रहेगा. जिसने हर वक़्त में fun और sukh से रहना सिखा दिया.

जहाँपनाह तुस्सी ग्रेट हो , तोहफू कबूल करो.

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Kings do have the liking and dislikings and they too make mistakes in evaluation. But Here goes my list of best (I have a definite inclination to movies with humor ) and the worst movies I have ever watched (Though the list is long, few are worth a mention) :

The Best & My Favorites

1) Jaane Bhi do Yaaro : Naseeruddin Shah, Ravi Baswani, Bhakti Barve, Satish Shah, Om Puri, Pankaj Kapur, Satish Kaushik, Neena Gupta

“Thoda khao, thoda faiko” , “”

2) Andaz Apna Apna : Aamir Khan, Salman Khan, Raveena Tandon, Karisma Kapoor, Paresh Rawal and Shakti Kapoor

“Mogambo ka bhateeja”

3) Kabhi Haan Kabhi Naa : Shahrukh Khan, Suchitra Krishnamurthy, Naseeruddin Shah and Deepak Tijori.

4) Jab We Met : Shahid Kapoor and Kareena Kapoor

5) Rang De Basanti : Aamir Khan, Soha Ali Khan, Madhavan, Kunal Kapoor, Siddharth Narayan, Sharman Joshi, Atul Kulkarni, British actress Alice Patten

6) Hera Pheri : Akshay Kumar, Paresh Rawal, Sunil Shetty and Tabu

7) Gol Maal : Amol Palekar, Utpal Dutt, Bindiya Goswami, David ,Deven Verma

Bavarchi : Rajesh Khanna and Jaya Badhuri with Asrani, A.K. Hangal and Durga Khote

9) Chupke Chupke  : Dharmendra, Amitabh Bachchan, Sharmila Tagore, Jaya Bachchan, Om Prakash, David, Asrani and Keshto Mukherjee

10) Maine Pyaar Kiya : Salman Khan and Bhagyashree

“Dosti ki hai ti nibhani padegi”

Other : Sholey (Amitabh Bachchan-Dharmendra) , Mugal-e- Azam (Dilip Kumar, Madhubala , Prithviraj Kapoor, Durga Khote), Bhool Bhulayia (Akshay Kumar, Vidhya Balan), Munnai Bhai Series (Sanjay Dutt),  Satya , Rangeela and many more…

The Worst & Unforgettable

1) Humse Na Takrana

2) Ram Gopal Verma Ki Aag

3) Mela

4) 1920

I am feeling sleepy thinking about them ….

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